2013. augusztus 2., péntek

2013. július 31., szerda

2013. július 29., hétfő

2013. július 23., kedd

Rövidet?


Két nem közti kikosarazások igazi értelme!

NŐ KOSARAZ KI FÉRFIT

- Olyan vagy nekem, mint a bátyám. ( Arra a borotválatlan bunkóra emlékeztetsz a Delírium kocsmából.)
- Van egy kis kórkülönbség köztünk. (Olyan vagy mint egy bajuszos vén f*sz a Rózsa Sándor bandájából.)
- Az az igazság, hogy nem vonzol engem \”úgy\”. ( Te vagy a leg-görényeb f*szfej, akit valaha láttam.)
- Az én életem most túl bonyolult. (Nem akarom, hogy itt töltsd az éjszakát és hallgasd a többi krapek hívását, akikre szintén hajtok.)
- Van barátom. ( Ártalmatlan söröshordó, de ha valakit le akarok pattintani arra jó.)
- Nem járok pasikkal a munkahelyemen. ( Haver, ha ugyanabban a naprendszerben csak ketten volnánk, veled akkor se. Különben is csak a vezérrel dugok.)
- Nem te vagy a hibás, hanem én. ( Valójában te vagy az oka, de nem mindegy te bal*asz.)
- A karrieremre összpontosítok most, tudod. ( Még az olyan unalmas meló is érdekesebb nálad mint az enyém. Különben meg tudhatnád, hogy a vezér dug.)
- Szüzességi fogadalmat tettem Újévkor. ( Csak a hozzád hasonló pali-madaraknak.)
- Legyünk barátok. (Azt akarom, hogy állandóan körülöttem lebzselj úgy, hogy részletesen be tudjak számolni, hogy kivel, hol, mikor, meddig na jó, hogy mennyiért azt nem. Így is te leszel a lelki szemetesládám.)

FÉRFI KOSARAZ KI NŐT

- Olyan vagy te nekem, mint a húgom. ( Bányarém vagy.)
- Van egy kis korkülönbség köztünk. ( Bányarém vagy.)
- Nem vonzol engem \”úgy\”. ( Bányarém vagy.)
- Az én életem most túl bonyolult. ( Bányarém vagy.)
- Van barátnőm, feleségem, családom. ( Bányarém vagy.)
- Nem lövök házi nyuszira. ( Bányarém vagy, de annyira, hogy miattad a személyzetist is kirúgom.)
- Nem te vagy a hibás, hanem én. ( Bányarém vagy.)
- A karrieremre összpontosítok. ( Bányarém vagy.)
- Szüzességi fogadalmat tettem. ( Hát az impotenciát nem veled gyógyítják, lelkem.)
- Legyünk barátok. ( Isten őrizz.)

Megmondtam...


Mi az szőke nő kezében egy csomag széna?


1

2013. július 22., hétfő

2013. július 21., vasárnap

2013. július 18., csütörtök

2013. július 17., szerda

2013. július 7., vasárnap

2013. július 4., csütörtök

2013. július 2., kedd

2013. június 22., szombat

A kielégítetlen feleség!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye? Így kell lengetni...

2013. június 21., péntek

2013. június 18., kedd

A félre sikerült csók esete

Néhány vicc a forróságra!

Apáca
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Előléptetés
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Női tanga
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...

Móricka büdös
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

Ismeretlen kisbaba
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Holló
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

Anyu! Anyu!
- Anyu, anyu! Megjött a tejes bácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Hol laksz?


2013. június 15., szombat

Amíg vannak akik féltékenyek ránk.............


Barátság extrákkal!


Facebookon ismerte meg a tinilány a gyilkosát

Anyák napján tűnt el a tizenöt éves lány, akinek aztán már csak a holtteste került elő. A gyilkossággal egy húszéves fiatalembert gyanúsítanak, akivel a Facebookon ismerkedett meg.
Az amerikai Nichole Cable édesanyja abban reménykedett, hogy kamasz lánya csak elszökött otthonról, és szívhez szóló felhívást tett közzé, hogy hazahívja.
Sajnos hiába, egy kutyás rendőr pár nappal ezelőtt a 15 éves lány holttestére bukkant, írja a dreamindemon.com.
A gyilkossággal egy helybéli fiatalembert gyanúsítanak. Nichole pár hónapja kezdett találkozgatni a húszéves Kyle Dube-bal, akivel a Facebookon ismerkedtek meg.
A srácnak a kamasz lány mellett volt egy másik barátnője is, ennek ellenére még az anyjához is elvitte Nichole-t – a mama tett bejelentést a rendőrségen a lány eltűnése után, hogy korábban látta a fiával.
Dube a lány eltűnése után épp három hónapos börtönbüntetését kezdte, amit egy korábbi motoros üldözés miatt kapott. Azt nem tudni, a fiatalember hogyan és miért gyilkolta meg a tinilányt.

Állásinterjú manapság!


Mit szoktatok mondani a lányoknak szex közben?


Rendőrviccek!


Olyan vagy nekem mint egy kincs!


A Pofátlanságnak is vannak magas fokai!


Mama! Milyen a hallása?


Munka!



A Szivárvány lába!


Úriste! Mi ez?


Tegnap a Peti nagyon berúgott


A házasság olyan mint egy bűn!


Őlni tudnék!


Drágám...


Miért? Nem szereted a pizzát?